Milagre?!!

João de Assis

Há mais ou menos uns quinze anos atrás, aconteceu uma festa religiosa na cidade de Mariana, interior de Minas Gerais. E, como não podia ser diferente, para lá se dirigiram muitos fieis vindos de toda parte do estado, a fim de coroar com brilho o encerramento destes festejos, que aconteceu numa tarde de  domingo.

Conta-se que por esta ocasião, no dia anterior, isto é no sábado antes da festa, já próximo a cidade de Mariana, uma Kombi, dirigida por uma Irmã de Caridade, transportando outras nove da mesma Congregação, e todas já de meia idade, começou a ratear seu motor, vindo a parar por completo numa estrada de terra.

--- É... Infelizmente, calculei mal, e a gasolina acabou... e falta pouco para chegarmos. Disse, a irmã motorista.

--- Pois é... agora numa estrada deserta como esta... Como vamos achar alguém que nos ajude. Disse a mais velha, visivelmente chateada com a incompetência da que dirigia.

--- Calma Irmã Dulcineia... a Providência Divina nos proverá, tenha fé.

Não demorou mais que vinte minutos, e um caminhão antigo, um Chevrolet Gigante transportando latas de leite, ao se aproximar da Kombi, seu motorista vendo as Irmãs todas do lado de fora, parou para oferecer ajuda.

--- Louvado seja Deus, foi ele quem mandou o senhor para nos ajudar, disse uma das religiosas se dirigindo ao motorista. Nossa gasolina acabou e precisamos de um pouquinho só para chegar.

--- Perfeitamente irmã... as senhoras deram sorte, porque este caminhão é a gasolina... e se dirigindo à que estava com a chave de ignição na mão, perguntou se ela tinha uma mangueira para que ele puxasse o combustível do tanque dele, para o tanque delas.

--- Oh! Meu senhor, não temos não... por quê?...  o senhor também não tem?

--- Infelizmente  não ... mas tem uma solução, este meu caminhão possui uma torneirinha no tanque, que dá para tirar o combustível... preciso só de uma vasilha. A senhora pode me arranjar uma?

--- Chiii!... Também não temos nenhuma... Respondeu a que dirigia.

--- É... então não vai ter jeito irmã... Infelizmente, as senhoras vão ter que esperar outra ajuda... O pior é que veículo à gasolina por aqui é difícil de passar...

Neste momento uma irmã cochichou no ouvido da outra, e a que ouviu reagiu.

--- De jeito nenhum... Só faltava esta agora...

--- Mas irmã... Pelo menos a gente recolhe a gasolina... Ponderou a que tinha cochichado.

--- Então a senhora entrega... Porque eu tenho vergonha. Disse a resistente.

--- É, mas não vejo outra maneira... E se dirigindo ao motorista do caminhão, que se preparava para sair, disse muito sem jeito.

--- Olha aqui meu senhor... Nós temos um pinico dentro da Kombi...

--- Então Irmã... Traz-me ele que dá... Disse o senhor tentando, reduzir a vergonha da religiosa.

O pinico então apareceu. E de posse dele o motorista foi debaixo do seu veículo e retirou a tão esperada gasolina. Só que para coloca-la no tanque da Kombi, se tornou outro problema, por que como ele não possuía bico, se tentasse coloca-la, cairia mais fora do que dentro. O motorista então falou.

--- Olha Irmã... O mais difícil nesta estrada é conseguir gasolina. Uma mangueira agora é mais fácil de arranjar... qualquer um tem. Eu vou embora porque já estou atrasado... daqui a pouco passa outro caminhão e a senhora resolve o problema.

--- Pois não senhor...  muito obrigado. Deus que lhe pague e vai com Deus.

Mais duas horas ficaram ali esperando ajuda, até que apareceu outro caminhão, elas então entraram na frente e fizeram-no parar. Logo que ele estacionou, uma Irmã chegou ao lado da porta e perguntou ao    motorista, se ele tinha uma mangueira para empresta-la, e apontou para o pinico com gasolina que estava perto da Kombi. Ele por sua vez ao ver aquele pinico cheio, falou.

--- Mas a senhora vai colocar aquilo no tanque?. Perguntou ele espantado.

--- Sim... Deus nos abençoou... e vamos conseguir chegar. Respondeu ela, sem tirar a dúvida que pairava na cabeça dele.

--- Olha irmã a mangueira eu tenho... mas eu hoje não estou passando bem... de forma que não vou poder ajudá-la.

--- Não precisa, não. Só de nos emprestar a mangueira, já está nos ajudando.

--- Pois então, aqui está ela...

O motorista não estava acreditando no que estava vendo. Quando a Irmã pôs a mangueira na boca, puxou o líquido e cuspiu o que veio na boca, o motorista quase vomitou.

Quando a operação terminou, a irmã foi na ignição, e deu partida e nada... Insistiu e nada... As irmãs todas vendo que o motor não pegava, ajoelharam-se e começaram a rezar. A irmã motorista insistiu outra vez, e ele finalmente pegou. Aí todas levantaram, bateram palmas e num coro só, disseram juntas

--- Graças à Deus... Deus seja louvado.

E o motorista do caminhão, com os olhos arregalados disse.

--- É vai ter fé assim na...

                                                         

                                                     O Massagista

Estava eu ainda jogando no Infantil do Guarany Esporte Clube, da cidade de Conselheiro Lafaiete, quando este caso aconteceu.

Naquela época, trinta anos atrás, os clubes na medida do possível, davam apoio a seus atletas dentro do pequeno orçamento que era gerado pelas mensalidades dos sócios e as bilheterias dos jogos. Entretanto como o futebol amador era completamente deficitário, logicamente que este apoio também o era. De forma tal que jogar futebol naquela época, era uma aventura  bem arriscada e à qual a gente dava um nome “amor à camisa”.

Normalmente roupeiro e treinador, o clube procurava manter ás custas de pequenos salários, mas massagista na verdade não tinha. Contudo, quando o time entrava em campo, aquela caixa pintada de branco com a tradicional cruz vermelha, ia para as mãos de alguém pois sem ela o time não podia ficar. Este alguém, na verdade é que era o grande problema, às vezes era um jogador que não podia jogar naquele jogo ou um torcedor fanático que acompanhava o time ou ainda, em muitos casos, àqueles que depois tentarem uma centena de vezes jogar no time,  eram por fim afastados de vez pelo treinador.

Lembro muito bem que naquele tempo em que joguei, havia um garoto que nunca fiquei sabendo exatamente qual era o seu nome, mas todos nós o chamávamos de “precêbo”. Ele foi um desses que tentou de todas as maneiras ser jogador, mas infelizmente nunca conseguiu mostrar intimidade com a bola. Mas para não se desligar do time, ele se oferecia para ser o “massagista”. Massagista entre aspas, porque  massagem mesmo ninguém se deixava servir de cobaia nas mãos dele, o máximo que ele fazia era simplesmente ficar com aquela caixa branca, na orla do campo para atender aos jogadores quando estes precisassem de algum curativo durante a partida. Nesta caixa tinha apenas um rolo de gaze, outro de esparadrapo, um vidro de mercúrio cromo e um outro com éter. Quando algum jogador se machucava com um corte na pele, o mercúrio entrava em ação, se fosse pancada o remédio era o éter, pois era anestésico.

Era uma tarde de um  domingo ensolarado, e o jogo em questão era com o quadro do Juvenil, nós do infantil já tínhamos jogado mais cedo fazendo a preliminar.

E ás três e meia em ponto entraram os times em campo. O time do Guarany, como era o dono do campo, entrava correndo em fila indiana e quando chegava no centro  os jogadores se abriam  numa linha horizontal e dando as mãos, saudavam a pequena torcida que agradecia com uma salva de palmas. E o “precêbo” ia junto com aquela caixa branca nas mãos.

O jogo estava duro, o placar de zero a zero até aquela hora, mostrava muito bem como ele estava sendo disputado. Mas foi aí que o nosso centroavante foi lançado em profundidade e o quarto zagueiro do time contrário chegando na frente dele, “limpou a área”. Só que neste chutão que deu, a bola pegou mal no seu pé e foi direto no “baixo ventre” do nosso atacante ( o nome dele eu não vou dizer, pois penso ainda salvar nossa amizade depois disso), e o pobre coitado ficou gemendo no chão. Só quem jogou futebol sabe como uma bolada no órgão de baixo dói,  a “coisa” arde que até queima.  

 E rola pra lá, e rola pra cá, os colegas se acercaram dele para ajudar socorrer. Um pega nas pernas para fazer flexões, outro manda que ele respire fundo, enfim cada um dava um palpite. Foi neste momento que o “precêbo” chegou com aquela fatídica caixa branca, abrindo-a no chão, retirou de dentro o vidro de éter. Deu uma forte agitada nele e fazendo como se fosse um lança-perfume, deu aquela esguichada no “negócio” do nosso “artilheiro”. Deve ter ardido muito, porque o rapaz levantou na hora e gritando correu da área deles até o nosso gol, na tentativa de fazer com que o vento secasse aquele éter mais depressa.

Agora quanto ao “precêbo” coitado, nunca mais os jogadores permitiram que ele pusesse novamente as mãos naquela caixa branca.

O Ladrão de Leite.

Em Vamo Contá Causos...

                            O Ladrão de Leite

Todos nós, empregados da Companhia Industrial Santa Matilde, tínhamos direito a um copo de leite por dia. Quem não gostava de leite, cedia sua ficha a outros empregados,  que juntando-as, no final do dia acabavam levando um ou dois litros de leite para casa.

Mas assim como tinha os que não gostavam, tinha também os que gostavam demais, isto é, aqueles que além de tomar o seu,  ainda roubava o de outra pessoa.

Na seção onde trabalhei acontecia muito este caso. Havia lá um rapaz, que como num ritual religioso, ao receber seu copo de leite pela manhã, temperava-o com um pouco de sal, mexendo-o com uma colher e o guardava na geladeira da seção, pronto para saboreá-lo na volta do almoço. Pois nesta hora, principalmente durante o verão, chegava cansado e suando muito por causa do calor dos ônibus.

Só que o coitado, raríssimas vezes conseguiu seu intento de se refrescar com seu delicioso leite. Isto porque infelizmente, dentro desta nossa turma de colegas, existia um exemplar destes que gostavam demais de leite. O malandro não tomava o leite todo não, bebia só a metade do copo e em seu lugar acrescentava água, tentando assim encobrir seu ato desleal.

O dono do leite por sua vez, ao chegar na seção depois do almoço, pegava seu copo e no primeiro gole notava a diferença no paladar e reclamava.

--- Mexeram no meu leite outra vez... ele está aguado.

Isto aconteceu uma centena de vezes, até o dia que o Jair, que era o encarregado da seção, resolveu por um fim naquela situação desagradável. E para isto ele bolou um plano bastante punitivo para o sem vergonha.

Assim num determinado dia lá, ele chamou o rapaz e falou com ele.

--- Esta situação não pode continuar mais, pois está ficando até chato pra todos nós. De forma que já que você na maioria das vezes fica mesmo sem o leite, não custa nada você ficar sem ele por mais uns dias.

--- Como assim “seu” Jair?, perguntou o rapaz.

--- Simples... eu vou te dar um bocado de “Sal de Glaubert”, para você por no leite e continuar deixando-o na geladeira..

--- Sal... o quê? Quê é isso? Indagou novamente o garoto.

--- É purgante... basta um pouquinho e ele desanda o intestino de quem toma. Repito, eu vou te dar um pouco e você coloca no leite como se fosse sal, mas vê se põe pelo menos uma colher cheia, mas sem fazer alarde nenhum, fazendo da maneira que você faz todo dia, e deixa-o na geladeira. Se o ladrão tomar, pode crer, nós vamos ficar sabendo quem é ele.

E assim fizeram. O purgante foi misturado ao leite e colocado no copo, enchendo-o até  ficar rente à linha do friso que fica logo abaixo da borda, e ficou na geladeira a espera do larápio.

Lá pelas duas horas da tarde o Antônio levantou de seu tamborete, e foi ao banheiro. Quinze minutos depois, já estava de volta e começou a trabalhar novamente. Não passou nem meia hora, e ele voltou ao banheiro novamente. Nesta altura o Jair que no fundo já suspeitava dele,   e rindo muito, contou para os demais e todos então ficaram observando  as manobras do Antônio.

Passou-se mais uns quinze minutos e ele chegou de volta  na seção. Abriu a porta, mas não entrou ficou ali parado olhando fixo para a parede de frente e passando a mão de leve e em círculos na barriga. De repente largando a porta aberta, saiu correndo para o banheiro. E a turma que gostava do mal-feito, quase deitava no chão para rir. E por lá ele ficou o resto da tarde só voltando quase na hora da saída.

Antes de saírem da seção, o rapaz foi até a geladeira e pegando seu copo, mesmo sabendo que ele tinha sido completado com água, porque seu conteúdo estava fora da marca que havia feito, falou:

--- É... o ladrão de leite hoje deu sorte... porque eu coloquei purgante no  leite...  se ele toma não ia sair do banheiro hoje...

Quando ele falou isto foi uma festa, pois todos aproveitaram para rir, com exceção do Antônio este não, agiu como se não tivesse escutado. Mas o certo é que daquele dia em diante, nunca mais mexeram no leite do rapaz.

Simplicidade...

Em Vamo Contá Causos...

                                

                                          Simplicidade

Este fato aconteceu no final dos anos sessenta. Estava eu e mais três amigos nos preparando para prestar exames para a Força Aérea Brasileira.  Estas provas aconteciam anualmente numa mesma data e hora, em todo o pais. Cada candidato se apresentava no local mais próximo de sua cidade, e como éramos de Conselheiro Lafaiete, fomos presta-las em Belo horizonte.

Tínhamos em média 17 anos e ainda sem um emprego definido, por isso ficávamos totalmente às expensas de nossos pais. E como todos nós vínhamos oriundos de proles grandes, procurávamos resolver nossos problemas, sem nos tornarmos mais um peso dentro daquele orçamento familiar a que pertencíamos. De forma tal que, fomos para a capital mineira levando nos bolsos apenas o dinheiro necessário para a despesa com uma refeição diária, e esta, não podia passar nunca do equivalente a um “prato feito” servido em restaurante de segunda ou terceira categoria.

 Esta análise que estou fazendo, hoje tem sentido porque nos meus cinquenta e um anos de idade, a vida me proporcionou gozar de situações de excessivo conforto, tais como hotéis cinco estrelas ou restaurantes de luxo. Mas na época em que aquela situação acontecia, nenhum de nós tínhamos qualquer experiência neste sentido, e como tal, comer um “PF” era a coisa mais natural do mundo.

Ficamos hospedado na Base Aérea isto é, podíamos dormir e tomar um café reforçado pela manhã. O resto do dia era problema nosso tapear o estômago. As provas foram prestadas no Estádio Mineirão que todos conhecem, e começando por volta de 8 horas iam até  ao meio dia, durante os quatro dias de duração.

Do lado de fora do Estádio nos reuníamos novamente e saíamos comentando as questões dadas no exame, retornando para o alojamento da Base, afim de continuar estudando para a prova do dia seguinte. E neste caminho de volta, aproveitávamos e passávamos em um restaurante simplesinho, onde um “PF” custava  só Cr$ 2,50 e almoçávamos. Logo depois então, completávamos  nosso retorno, passando ao lado do aeroporto da Pampulha, para entrar novamente na Base Aérea. Porém toda vez que passávamos pelo o aeroporto, um de nós comentava que podíamos muito bem comer no restaurante do Aeroporto, pois o “PF” de lá não poderia ser muito mais caro que nos bares da redondeza, afinal “PF” é “PF” em qualquer lugar. Apesar do desejo de todos nós em comer naquele restaurante “chic”, a ideia não conseguia unanimidade, pois o preço era uma incógnita. Mas, “água mole em pedra dura, tanto bate que até fura”, ficou decidido que no último dia, então jantaríamos no famoso restaurante da Pampulha.

E assim fizemos, ás dezenove horas em ponto daquela quinta-feira, depois de passear um pouco pelas redondezas do aeroporto, entramos então para saciar duplamente nossos desejos, ou seja, nossa fome e nossa curiosidade.

Procuramos então uma mesa mais no meio do salão, e sentamo-nos. Não demorou muito e um garçom muito educado, pedindo licença, nos entregou o cardápio. Antes mesmo que ele se retirasse para nos dar um breve tempo para a escolha dos pratos, o Edem ( hoje é ortodontista) interrompeu sua retirada, lhe dizendo.

--- Escuta aqui meu amigo... não precisamos de cardápio não... você vê pra nós quatro “PFs”.

--- Hã?... disse o garçom, e completou com um sorriso meio lacônico... “PF”?...  quatro “PFs”?... vendo então que todos balançavam a cabeça concordando, ele concertou o sorriso e disse.. hã... sim, sim... pois não.

Ali ficamos mais ou menos por uma hora batendo papo e observando as pessoas que ali entravam para jantar. Os homens normalmente usando ternos e as mulheres com aqueles vestidos longos, algumas até usavam luvas compridas que iam até o meio do antebraço.

E o “PF” nada de chegar, já estávamos quase reclamando com o garçom pela dura demora, quando aproximou de nós um garçom mais velho e mais respeitoso que o anterior, era o Maitre. Este com toda a “delicadeza do mundo” nos falou.

--- Boa noite... perdão cavalheiros... o nosso cozinheiro se atrapalhou com os pedidos, e preparou para vocês uma saladinha de tomate no capricho, um arroz á grega, um purêzinho de batata e um  bife de contra-filé que está uma delícia...

--- Mas chefe... acontece que o nosso dinheiro só dá pra um “PF”? disse o Fernando( este, passou nas provas e hoje é Tenente da Aeronáutica) e eu endossei suas palavras...

--- Mas... meus senhores... longe mim querer explorar vocês... O que estou propondo, fica por conta do preço do “prato feito”, e junto do nosso pedido de desculpas, pelo erro do desastrado cozinheiro... nem um centavo a mais...

--- Se é assim... eu não tenho nada contra, disse o Edem.

--- Nem eu, respondi

--- Nem nós, responderam os dois Fernandos.

E assim então comemos aquela refeição, e fomos para Base Aérea dormir nossa última noite em Belo Horizonte.

Só depois de muitos anos, é que contando este caso para alguém, eu entendi o procedimento do Maitre. Pois como o restaurante era de luxo, ele não querendo denegrir seu nome servindo “PFs”, usou de extrema fineza e nos convenceu a trocar o pedido, e o que é mais importante, fez isso sem nos humilhar. Nota dez pra você Maitre.

Um Triste Engano...

Em Vamo Contá Causos..

Um triste engano...

Eu devia estar com mais ou menos uns quinze ou dezesseis anos, quando este fato aconteceu. Por essa época, eu era estudante da Escola Profissional Eugênio Feio, onde tinha grandes amizades. Essa fase da minha vida ficou marcada pela sinceridade e união que existia entre nós os alunos deste educandário.

 Para exemplificar melhor o que eu quero dizer, eu cito um colega que chegou transferido de uma outra cidade, com o ano letivo já em andamento. Metido a gozador, já no segundo dia de sua estadia entre nós, ele  armou uma brincadeira na sala com meu nome, e todos riram. Apesar de não me lembrar mais o que ele tinha feito, mas me lembro perfeitamente da reação que tive. Falei pra ele que não sabia porque, mas eu não ia com a cara dele. E ele rindo, me respondeu. Também não sei porque, mas eu também não vou com a sua. E no entanto, fomos grandes amigos e formamos juntos.

Ele, morava num bairro chamado Fonte grande, e fora da escola, sua turminha era uns garotos do próprio bairro. Eu não, residia no bairro do Rosário, e minha turma era formada por garotos do bairro São sebastião, local onde eu fora criado.

José Lúcio e seus amigos, saiam todas as noites e só “aprontavam” pela rua. Eu também saia, mas não com a frequência dele. Muitas vezes, preferia ficar em casa estudando, principalmente quando aproximava o período das provas mensais.

 Ele e sua turma, andavam por toda a cidade, e numa determinada fase deste tempo, ele junto com seus amigos, começaram a frequentar durante às noites, a parte baixa da cidade. E para isso, eles passavam em frente à minha casa, pois era o caminho mais curto para chegar onde queriam. Muito bagunceiros, quando passavam em frente à minha residência, José Lúcio gritava o meu nome de guerra da escola que era “Batista”. A princípio ele gritava sozinho, mas depois seus colegas começaram a gritar juntos fazendo um coro só. 

Bom, quando eu estava em casa e ouvia, saía à varanda e respondia a brincadeira acenando pra eles, mas na maioria das vezes que isto aconteceu, eu não estava presente.

Um belo dia, na hora do recreio José Lúcio, “o vidraceiro”, apelido que tínhamos dado a ele por que usava óculos, chegou perto de mim, rindo muito e bastante vermelho, disse.

--- Ah! Batista... não te conto nada, cara... ontem quando estávamos em frente a sua casa, um “baita” de um cachorro policial fugiu do portão de uma casa perto da sua, e deu uma corrida em nós... eu nunca vi, cara... foi menino pra todo lado... uns desceram naquele mato que fica em frente sua casa e saíram na rua de baixo... outros desceram a sua rua numa disparada só... por pouco ele não pegou um de nós... acho que ele só não pegou, por que éramos  muitos e ele ficou meio sem saber a quem perseguir, cara...

--- Ah! “Zé Lúcio”..., vocês deram foi uma sorte danada..., porque aquele cachorro é muito bravo... ele é de um casal de velhos que mora na primeira casa acima da minha.

Rimos bastante e fizemos muitos comentários a respeito daquele acidente, mas foi no domingo seguinte pela manhã, que eu fiquei sabendo o que na verdade acontecera naquela noite. Eu estava ainda deitado, e já era mais de dez horas da manhã, em meu quarto, que ficava próximo à cozinha, onde a minha mãe conversava com a Dona Dedé, a vizinha que era a dona do cachorro. Ela era bem mais idosa que minha genitora, e com sua voz meio rouca, falava.

--- ... Dona Alaíde.... é uma corja de vagabundos... toda noite eu e o “Zé” ( este Zé, é o marido dela), sentamos naquele banco que temos na frente da casa... e de uns dias para cá, eles passam por nós conversando normalmente, quando chegam um pouquinho mais embaixo, começa a mexer com a gente nos chamando de crentes e todos gritam “batista”... batista... batista”, ah! dona Alaíde... a senhora sabe como o Zé é esquentado...  esta semana ele soltou o cachorro e por pouco ele não pegou um...

Apenas um Mal Entendido

Em Vamo contá Causo...

Apenas um mal entendido

"Seu Mariano", era Agente de uma estação da antiga Estrada de Ferro Central do Brasil, no tempo ainda das locomotivas a vapor. Muito simplório, havia galgado este posto agora no fim de sua carreira, mais pela dedicação e seriedade na profissão, do que mesmo pela sua competência. Pois havia cursado mal, mal, o curso primário e nele não fora nenhuma sumidade. Conversava pouco e escrevia menos ainda.

Esta estação, ficava no interior do Estado de Minas, numa cidade pequena, cujo nome agora me falha a memória. Perto dela funcionava uma oficina de reparos,  da via permanente, isto é da linha férrea (dos trilhos e seus dormentes).

Como este trabalho era muito penoso, pois seus funcionários tinham muitas vezes que carregar por distâncias longínquas, ferramentas de pesos consideráveis, tais como pás, picaretas, garfos, puas gigantes, parafusos, chaves de boca e etc., a EFCB havia adotado, e isso já fazia muitos anos, o uso de uma carroça puxada por um burro, os quais de propriedade da própria Estrada, para todo dia acompanhar estes trabalhadores até seus locais de trabalho.

“Malaquias”, era um burro bem tratado, e como sua função era apenas de transporte destes equipamentos somente na ida e na volta, passava descansando quase o dia inteiro. Em vista disso, envelhecera muito lentamente. Para um asno que no máximo vive trinta anos, “Malaquias”, já tinha batido este recorde há muito tempo. Pois fora admitido no quadro desta ferrovia,  antes do velho Mariano, o atual agente da estação, sequer pudesse pensar em algum dia pertencê-lo. 

“Malaquias”, viu muita gente aposentar. E era tão querido por eles, que muitos destes aposentados quando encontrava-o pela rua, faziam carinho na sua cara, que ele agradecia qual um cachorrinho abanando a cauda. 

Mas como tudo na vida tem um fim, chegou o dia de Malaquias partir para o “estábulo celeste”. E numa tarde, puxando sua velha carroça de volta para a oficina de reparos, caiu de joelhos primeiro, para depois esticar suas pernas num ultimo ato derradeiro e definitivo. Todos os empregados correram para socorrê-lo, mas nada havia para se fazer. Pode parecer inacreditável, mas foi uma comoção geral entre aqueles funcionários presentes, houve até quem chorasse.

Um dos empregados foi até a estação para avisar “seu Mariano”, sobre o acontecido e solicitar dele, alguma providencia. O velho então chorou copiosamente, ao ser comunicado e ficou a se  lembrar dos tempos em que também trabalhou na turma de reparos, e portanto, do tempo que conviveu com ele. 

Mas, como agente daquela estação era o funcionário mais graduado abaixo do engenheiro chefe residente. E como tal, tinha que tomar mesmo alguma decisão sobre o assunto. E com os olhos encharcados pelas lágrimas que vertiam, escreveu o seguinte bilhete para o citado engenheiro:

“ Dotô:

 O burro morreu e a carroça tá parada. Eu mando comprá ôtro, ou espero o sinhô  pra substituí ele”.

                                                    Agente Mariano

Como explicar...

Em Vamo Comtá Cauzo???

Como explicar?...

“Dr. Bráulio”, era desta forma que o engenheiro chefe de  um setor da antiga RFFSA, exigia que fosse tratado por seus subordinados. Morando numa cidade pequena do interior de Minas Gerais, era como se fosse uma autoridade civil para aquela população daquele lugarejo. Com seus quase cinquenta anos, era muito respeitado pela comunidade inteira, uma vez que quase todos os habitantes eram na verdade ferroviários. Tanto era temido pelos moradores, que muitas vezes era chamado para intervir em querelas, como se fosse um delegado ou coisa parecida.

Dr. Bráulio morava numa casa existente dentro do pátio da própria Ferrovia, que fora construída para esta finalidade, servir de residência para o chefe do setor. Esta casa de estilo inglês, construída nos primórdios da implantação da oficina naquele distrito,  por ter bem mais do que os cinquenta anos de seu morador, já há bastante tempo estava merecendo a atenção dele para uma reforma tida por inteiro. Mas o austero engenheiro, sempre adiava esta tão solicitada reforma que o casarão pedia, junto com o endosso de Dona Olívia, sua paciente esposa.

Conta-se que no quarto onde o nobre casal dormia, tinha um armário enorme, feito com grossas  madeiras de lei e  pesadas portas sustentadas por exageradas dobradiças de ferro, comprovando a facilidade com que eram construídas estas casas, na época em que foram arquitetadas. Tempo este em que, como diz os mais antigos, “amarrava-se cachorro com linguiça”. E vencido pelo tempo e as constantes trepidações do terreno, quase todas as noites quando passava um trem, uma das portas despencava de sua dobradiça e acordava-os de sobressalto.

--- Diacho... esta porcaria só cai de noite. Falava ele após acordar, e puxando o cobertor, virava para a beira da cama e roncava de novo.

--- É... você sempre diz isto... mas providencias mesmo que é bom, você nunca toma. Repetia também a frase de todas as noites, sua “inigualável” esposa.

Mas tantas vezes aconteceu desta porta cair, que numa bela manhã, Dona Olívia conseguiu obter dele o consentimento para  mandar o carpinteiro da sua turma de trabalho, fazer no dia de hoje, pelo menos um rápido conserto, afim de evitar a continuação do desastrado e inconveniente despencamento noturno.

O dia estava passando e nada do carpinteiro chegar. Dona Olívia, com medo de que seu marido tivesse esquecido ou mudado de ideia, mandou recado por um funcionário que passava no pátio perto de sua casa, para o encarregado da oficina, dizendo necessitar do trabalho de um carpinteiro.

Não levou muito tempo, e o carpinteiro chegou. Era o terrível Amâncio. Excelente profissional, mas com uma fama de cínico, safado e sem vergonha por conta de seus encontros furtivos, com algumas esposas mal amadas da região. Talvez fosse até por isso, que o Dr. Bráulio não tomava a decisão de mandá-lo fazer o conserto, temendo não poder estar em casa por aquela hora, e com isso, iniciar boatos inconvenientes sobre sua vida conjugal.

Coitado do Amâncio, sabedor de sua fama ele até que procurava evitar situações que pudesse colocar dúvidas em suas atitudes. Mas, ordem é ordem, e não podendo contesta-la, para lá se dirigiu afim de consertar o tal armário encrencado.

Muito competente, desmontou as dobradiças e montou-as novamente no armário, terminando logo a operação. Quando se preparava para ir embora, enquanto juntava suas ferramentas, passou o trem de minério das três horas, e a porta inexplicavelmente caiu outra vez. Dona Olívia, orientada pelo barulho, correu logo ao quarto, e encontrou o Amâncio quase sem fala, pois por pouco a porta não o acidentou.

--- Que foi seu Amâncio?... machucou? Perguntou a atenciosa mulher.

--- È... porta peralta, Dona Olívia... A senhora acredita que eu desmontei ela todinha e tornei  montá, e o danado do defeito num saiu... agora só tem um jeito de discobri este tipo de defeito... eu vou ficá dentro do armário com ele fechado, pruquê tá na hora de passá o “cargueiro” das trêis e quinze. E por dentro, a gente tem jeito de vê o que acontece com a danada da dorbradiça, quando começa a trepidação.

--- Pois não, seu Amâncio... fique a vontade, já que o senhor felizmente não se machucou, eu vou então continuar lavando minhas roupas lá no tanque.

Amâncio então assim  fez, ajeitou para um lado as roupas do Dr. Bráulio, e entrando no armário fechou a porta e ficou a espera do próximo trem, que não demoraria muito a passar.

Dr. Bráulio, que normalmente chegava em casa todo dia, depois das quatro e meia, hoje chegou mais cedo porque tinha que ir á rua fazer as compras do mês, e era sempre ele que as fazia. Pois muito machista, não dava esta liberdade para a sua esposa. Quando muito, ela ia junto com ele. E entrando pela cozinha, não vendo sua esposa na área ao lado,  “ralando a barriga” num tanque cheio de roupas sujas, foi direto ao seu quarto trocar a roupa de trabalho. E abrindo a porta do armário, já sem a camisa, disse meio sem graça.

--- Amâncio?!?!... Oliviiiiaaa... que signifiiica issooo?

Amâncio, que estava sentado dentro do armário, notando o espanto do chefe, e lembrando da sua fama, disse em meio a um sorriso irônico.

--- Se eu falá que tô esperando o trem passá, o senhor vai querditá?...